Mais de 141 mil e contando...

OK, mas o que é Carrier IQ? Esse é o nome de uma empresa americana especializada em coletar dados de uso de telefones celulares e repassarem esses dados para as operadoras, aquela coisa de oferecer um serviço “taylor made” mas o grande problema é: os usuários não estavam cientes disso e portanto não tinham opção de desligar esse rastreio. E agora descobriu-se que alem de monitorar uso de rede e localização o aplicativo também pode funcionar como um keylog, o que é uma enorme agressão a privacidade dos usuários. Imagine que a Carrier IQ e as operadoras, potencialmente, tem acesso a tudo o que você digita no teclado do seu telefone. Números discados, mensagens enviadas. As DMs que você mandou no twitter.

Nos EUA o Carrier IQ virou uma batata quente na mão das operadoras e fabricantes de dispositivos. Até agora confirmado o aplicativo foi encontrado no iOS e nos dispositivos Android (exceto nos aparelhos da linha Nexus e no primeiro Xoom, que tem sistemas sem customizações de operadora ou fabricante). A Microsoft soltou um comunicado falando que não tem o aplicativo instalado em nenhum de seus aparelhos. A Apple disse que vai remover completamente qualquer vestígio do Carrier IQ em sua próxima atualização. AT&T e Sprint confirmaram que usam os serviços deles. A empresa diz que também é parceira da Nokia, RIM e Verizon Wireless mas essas negam a parceria. Enfim, virou um passa e repassa.

O foco está no HTC EVO mas lembrando que potencialmente qualquer aparelho está vulnerável.

Nos EUA já estão acontecendo intimações para operadoras, fabricantes e a Carrier IQ se expliquem no congresso. Isso porque há uma possível violação das leis federais que protegem os usuários de terem suas comunicações grampeadas. Processos milionários começarão a pipocar por todo o pais.

Senado americano pede explicações

O grande problema aqui é que a Carrier IQ é uma grande caixa preta. Ninguém sabe e ela não diz o que faz com os dados. Ela não informa quais operadoras no mundo usam seus serviços. A única coisa que ela se gaba é de ter seu aplicativo instalado em mais de 141 milhões de aparelhos. Quais e onde são perguntas sem resposta. Alguma operadora no Brasil é cliente? Ninguém sabe.

Mas uma outra pergunta paira no ar: essa empresa é a única a oferecer esse serviço? Com raras exceções esses serviços são dominados por uma única empresa. Quantas outras estão por ai coletando dados sem conhecimento dos usuários e repassando para operadoras? Quantas dessas empresas operam no Brasil?

Caso você seja usuário de Android e queira saber se a Carrier IQ está de olho em você, pode baixar o aplicativo desenvolvido pelo Simon François (@supercurio) no Market.

Fontes: Engadget e Forbes.

Mu?

SOCIALISMO
Você tem duas vacas.
Você dá uma para seu vizinho.

COMUNISMO
Você tem duas vacas.
O estado toma as duas e te dá um pouco de leite.

FASCISMO
Você tem duas vacas.
O estado toma as duas e te vende um pouco de leite.

NAZISMO
Você tem duas vacas.
O estado toma as duas e te dá um tiro.

BUROCRACISMO
Você tem duas vacas.
O estado toma as duas. Mata uma, ordenha a outra e então joga o leite fora.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Você tem duas vacas.
Você vende uma e compra um touro.
Seu rebanho se multiplica e a economia cresce.
Você vende o rebanho e se aposenta com o lucro.

CAPITALISMO (DE RISCO) ESTILO ROYAL BANK OF SCOTLAND
Você tem duas vacas.
Você vende três delas para sua empresa S/A usando cartas de crédito conseguidas pelo seu cunhado no banco, então faz um seguro da divida associada a uma oferta geral e então você consegue quatro vacas com dedução de impostos para cinco vacas.
Os direitos de ordenha de seis vacas são então transferidas, via intermediário, para uma empresa das ilhas Cayman cujo dono, em segredo, é o acionista principal que vende para você de volta os direitos de ordenha das sete vacas.
O balanço anual diz que a empresa possui sete vacas, com direito de opção para mais uma.
Você vende uma vaca para “comprar” um presidente dos Estados Unidos, te deixando com nove vacas.
Nenhum balanço foi providenciado na divulgação.
O publico então compra seu touro.

SURREALISMO
Você tem duas girafas.
O governo te manda fazer aulas de gaita.

UMA CORPORAÇÃO AMERICANA
Você tem duas vacas.
Você vende uma e então força a outra a produzir o leite equivalente a quatro vacas.
Depois você contrata uma consultoria para analisar o porque da vaca ter morrido.

UMA CORPORAÇÃO FRANCESA
Você tem duas vacas.
Você entra em greve, organiza piquetes e bloqueia as ruas porque você quer três vacas.

UMA CORPORAÇÃO JAPONESA
Você tem duas vacas.
Você as redesenha para que elas tenham apenas 10% do tamanho normal de uma vaca e produzam 20 vezes mais leite.
Então você cria um desenho da vaca, chamado Vakimona e vende os direitos mundialmente.

UMA CORPORAÇÃO ITALIANA
Você tem duas vacas, mas não tem ideia de onde elas estejam.
Você decide sair para almoçar.

UMA CORPORAÇÃO SUIÇA
Você tem cinco mil vacas. Nenhuma delas é realmente sua.
Você cobra dos donos pelo armazenamento.

UMA CORPORAÇÃO CHINESA
Você tem duas vacas.
Você tem trezentas pessoas ordenhando as vacas.
Você diz que baixo índice de desemprego e altíssimo índice de produção bovina.
Você prende o jornalista que reporta a verdade.

UMA CORPORAÇÃO INDIANA
Você tem duas vacas.
Você as adora.

UMA CORPORAÇÃO INGLESA
Você tem duas vacas.
Ambas estão loucas.

UMA CORPORAÇÃO IRAQUIANA
Todos pensam que você tem um monte de vacas.
Você diz que não tem nenhuma.
Ninguém acredita em você então te bombardeiam e invadem seu pais.
Você ainda não tem nenhuma vaca mas pelo menos agora é uma democracia.

UMA CORPORAÇÃO AUSTRALIANA
Você tem duas vacas.
Os negócios parecem estar indo muito bem.
Você fecha e escritório e vai para um pub comemorar.

UMA CORPORAÇÃO NEO-ZELANDESA
Você tem duas vacas.
Uma delas parece muito atraente.

ATUALIZAÇÃO sugerida pelo Ely:

UMA CORPORAÇÃO BRASILEIRA:
Você tem duas vacas.
Ambas descem na boquinha da garrafa. Você bate em uma e acaba em A Fazenda.

Via: share no G+ do Eduardo Miranda

Tendo como principais atrações Foo Fighters, Arctic Monkeys e Crystal Method (esse ultimo só eu considero principal atração, mas ok) o preço dos ingressos serão R$500,00 inteira e R$250,00 meia entrada. Preços esses que causaram uma onda de indignação nas redes sociais. “Oh que absurdo”,  ”no Chile é metade do preço” e outros argumentos permeavam as discussões.

Arctic Monkeys

Mas por que custa tão caro no Brasil? Tenho cá minhas teorias como por exemplo o espaço utilizado. Alugar o Jockey não deve ser nem um pouco barato e temos mania de achar que festival tem que ser no meio da cidade em vez dos arredores. Afinal sempre é possível saturar um pouco mais a cidade.

Um outro ponto é a meia entrada. Sério, meia entrada é uma palhaçada, uma falácia. Não existe meia entrada. A pessoa não está pagando o preço “ficcional” cheio mas nos cálculos dos organizadores eles já contam com a meia entrada e fazem o precificação geral mais alta para que eles não tenham prejuízo. A meia entrada é ficção, simples assim.

Mas acho que o fator mais importante que os organizadores usam para fechar o preço de um ingresso é o seguinte: TEM QUEM COMPRE, NÃO IMPORTA O QUÃO CARO SEJA. E se tem quem compre, por que vou baixar minha margem de lucro?

The Crystal Method

Essa é a mesma lógica usada pela industria automobilística, alias por qualquer industria: oferta e demanda. Se uma empresa X consegue produzir um carro e coloca-lo em uma concessionária por, digamos, R$20.000,00 e consegue vender por R$40.000,00, por que não o fazer? Quem em sã consciência dispensaria uma gorda margem de lucro?

Mas voltando ao festival, apesar da onda de revolta que assolou as redes sociais às 00:01 de hoje o site para vendas de ingressos estava com problemas para atender a demanda. Veja bem, para um festival que vai acontecer somente daqui 5 meses, no primeiro minuto em que as vendas de ingressos estava disponível, o sistema caiu por excesso de demanda.

Quando o Perry Farell deixou implícito que somos um pais de caipiras em relação a festivais até que não estava tão errado.

Eu sou uma pessoa extremamente a favor do movimento estudantil. Acho sim que eles podem mudar a sociedade, apontar caminhos, pavimentar um futuro melhor.

Onde está o respeito?

Mas confundir isso com o que aconteceu na USP esses dias é um desrespeito à memoria das pessoas que pereceram aqui no Brasil e no mundo. Mas o movimento estudantil no Brasil virou uma piada, com a UNE pelegando na base do “quem dá mais”. Os jovens completamente perdidos com seus DAs controlados por partidos políticos que não se importam nem um pouco com a agenda estudantil ou mesmo uma agenda prática para melhorar a vida de milhões de pessoas. A eles só importam a panfletagem, chegar ao poder, mesmo que seja um poder ridículo como o de um DA.

E devido a essa agenda perdida vemos casos como esse da USP onde uma assembléia coordenada pelo DA foi simplesmente ignorada por outra dominada por um punhado de radicais que ainda sonham com o socialismo soviético, manipulados pelo sindicato dos funcionários da instituição. A “luta” era por readmissão de demitidos, contratação de terceirizados e contra a presença da PM no campus. Uma ou outra palavra para maior acesso da população ao campus. Pouquíssimas sobre o ensino em si. Decisões democráticas são para os burgueses, só a luta armada pode libertar o povo, etc.

Tudo começou com algo extremamente bobo, a apreensão de 3 pessoas que estavam fumando um baseadinho no morrinho. O que ia acontecer? A policia os iria levar para uma delegacia, assinariam um termo circunstanciado seguido de um puxão de orelha do delegado e talvez dos pais. Um processo ia rolar mas não daria em nada, talvez uma pena comunitária.

Pois bem, a presença da PM na Cidade Universitária se fez necessária pois havia uma escalada de violência lá com roubos, estupros e até homicídio. Para quem não sabe a

Cidade Universitária

Cidade Universitária é um gigantesco complexo de prédios dispostos em um terreno de mais de 8 milhões de metros quadrados. E em uma area tão grande é complicado manter a segurança por óbvio. Lá tem ruas, jardins e o que popularmente chamamos de quebradas, lugares afastados, com pouca iluminação onde o risco de algo ruim acontecer é real.

A PM não está patrulhando as ruas da Cidade Universitária para fazer gracinha. Estão lá por uma necessidade. Mas essa meia dúzia é obtusa demais. Tanto os estudantes, que são jovens e por isso ainda prepotentes, quanto um bando de gente que fica de fora aplaudindo, vendo tudo por suas TVs de 64″ em 3D.

E devido a apreensão dessas pessoas começou todo a história de invadir prédio do DA e depois reitoria para pressionar para que a PM fique PM fora da USP, pela não interferência da PM na USP, etc. Ai eu pergunto, qual a interferência que a PM teria na autonomia universitária? Eles estariam assistindo aulas e quando algum assunto “subversivo” entrasse em pauta eles apreenderiam o meliante? Estariam pressionando os estudantes para votarem em uma ou outra resolução? Opa, esse papel é dos políticos profissionais do DA.

O que os estudantes querem? Que o papel de prover a segurança publica seja desempenhado por uma milícia? Talvez estudantes com camisetas escrito “segurança” possam efetuar esse papel.

NO PM YES... o que?

Que tal em vez de hostilizar a PM não criar uma delegacia lá dentro com um “micro batalhão” para policiais civis e militares, gente que estará lá sempre, se tornando parte da vida da Cidade Universitária? Como fazem as bases comunitárias, que se não são um sucesso absoluto estão longe, mas muito longe de serem um completo fracasso. É preciso devolver a Cidade Universitária ao Estado. Vocês lembram antigamente quando os portões ficavam abertos a todos e a gente podia ir lá no domingo andar de bicicleta ou sentar debaixo de uma arvore? Eu lembro e lembro que era um dos locais mais agradáveis de São Paulo.

Mas para ser justo isso, de reabrir a Cidade Universitária para a população, é uma das reivindicações iniciais dos estudantes.

Por isso caros, PAREM de envergonhar o movimento estudantil e o retomem, o coloquem novamente no caminho correto. Mostrem que a UNE é mais que uma lojinha que vende carteirinha para meia entrada. Parem de lutar por micharias mesquinhas como seu “direito” de fumar um baseadinho no morrinho. Lutem por algo justo como 10% do PIB para educação, lutem por educação realmente universal do ensino básico a universidade, lutem por mais horas de aula. Enfim, lutem.

Juntem todos os DAs de todas as universidades de São Paulo (sem esse preconceito cretino de achar que por você fazer USP te faz melhor que o cara que faz UniNove) e parem a cidade por um motivo que valha a pena. Que faça até o mais reacinha bater palmas para vocês.

Briguem sem histeria, não façam como a autora do vídeo abaixo que acha que gritando palavras de ordem sem sentido, só para intimidar, vai obter algum resultado.

Parafraseando um outro movimento tosco de nossos dias: Ei uspianos, lembrem-se que vocês são o 1% e ninguém além do seu grupinho esta a seu favor. Todos vêem vocês como um bando de crianças mimadas que saíram dos Objetivos e Etapas da vida para a USP (para ilustrar isso nada melhor que essa matéria). E suas infantilidades mostram exatamente isso. Amadureçam, se juntem aos 99% restantes e ai sim vocês terão respeito da população e dos governantes da vez.

Mas a pergunta realmente importante partiu de um petit bourgeois pernambucano com um coração trotskista, o queridão da rapaziada, Ely. A pergunta é singela mas limpinha. Mas as implicações são enormes: “quando a revolução chegar, com que roupa eu vou?”.
É sobre esse tema que vou me debruçar nesse importante artigo.

Nesse contexto social conforto é importante, seja para por uma barreira de concreto na rua, seja para subir no teto de uma viatura policial, imagem emblemática essa que nos lembra dos surfistas de trem da CPTMde anos passados.

A moda tem que ser funcional

Por isso abuse dos jeans e camisetas lisas. Um sapato confortável mas que ao mesmo tempo te permita que você corra, escale e chute. Uma mochila onde você possa ter todos os livros e papers para discutir durante uma roda de violão ao som de Oswaldo Montenegro também é um must have quando a revolução chegar.

Mas é bom lembrar que a revolução chega para todos, inclusive para o yuppie.

Um simples costume pode te destacar entre Ts

O costume sóbrio da cor chumbo com camisa lisa e gravata listrada cinza dá um toque de sobriedade a qualquer imagem. A gola da camisa aberta e o nó frouxo dão um toque despojado ao visual. Ele está gritando “a revolução alcançará a todos” com esse visual.

Já as barbas, cultivadas com muito cuidado a base de maquina 3 para parecer desleixadas, estão dividindo opiniões nessa estação.

Sou divertido porem sério

Mas ainda ficam muito bem com um visual despojado mezzo hippie mezzo Chiquinho Scarpa como no modelo acima. O paletó em tom pastel sobre a camisa azul e um jeans diz “sou divertido mas posso falar sério”. O óculos dá um visual intelectual enquanto o echarpe de seda no pescoço diz “não me importo com o que você pensa a respeito da minha sexualidade, estou aqui para o que der e vier”.

As mascaras são um importante acessório no visual do guerrilheiro urbano, seja para evitar represálias, seja para dar um ar Arab Spring meets London Riot. O que nos lembra que a luta é internacional. A bermuda cargo é funcional e ao mesmo tempo grita para quem sabe ler nas entrelinhas “sou revolucionário mas estou na moda”. O tênis complementa o visual funcional.

Touareg Tropicalia

Os hoods voltaram com tudo nessa estação. Combinado com jeans vira um visual sofisticado mas ao mesmo tempo funcional. Um wayfarer passa a mensagem “I dont give a shit” que tanto amamos e nos faz lembrar da fase de ouro do folk, na voz de BobDylan.

The Times They Are A-Changin

Essa imagem é emblemática por várias razões mas com certeza o mais importante não é exatamente a imagem e sim a mensagem que ela grita por entrelinhas. O trigger da revolução foi a desastrosa mudança do logotipo da GAP um tempo atrás que tanto gerou revolta e comoção no twitter e facebook. Esse hoodie Gap (affordable mas global) é uma clara mensagem que a mudança do logotipo deles ainda está entalada na garganta dos milhares de anônimos.

Como vocês podem ver na imagem abaixo, de Paris 1968, a moda é mesmo cíclica. Compare com o que viu aqui e pela internet e tire suas próprias conclusões.

A moda e as revoluções são cíclicas.

Imagens via Veja e UOL.

A ideia era criar um livro infantil tendo a musica do Bowie como tema, por isso ele diz que deixou de lado varias interpretações “mais densas” da letra de lado para chegar ao resultado. E ficou excelente.

Mas o que é excelente pode ficar fantástico? Sim pode e foi o que fez Andrew Ruttan.

Ele animou as ilustrações do Kolb, ao som de Space Oddity e o resultado é esse que você vê abaixo.

Space Oddity from Andrew Ruttan on Vimeo.

Lindo, não? Simples, elegante e totalmente foda.

A interação imediata e o fato de ser limitado em numero de caracteres são os pontos chaves para mim. E outra coisa são os perfis interessantes que aparecem vez ou outra, como por exemplo o “Real Time WWII – Tweets from 1939″.

A ideia por trás é diabolicamente simples: e se houvesse twitter em 1939, como os acontecimentos da Segunda Guerra seriam narrados?

O mantenedor do perfil tuita de acordo com os acontecimentos, respeitando a hora (local).

German troops now occupy all land east of the Maginot line in Saar region; little resistance from withdrawing French http://t.co/9K5sB4nN

18 Oct 11 11:43 via webReplyRetweetFavorite

@RealTimeWWII

Tweets from 1939

O exemplo acima ilustra bem o que quero dizer, onde o autor relata a ocupação da Linha Maginot pelo exercito alemão, evento esse decisivo na historia da Segunda Guerra Mundial. Quando possível o autor adiciona imagens ou links relacionados, deixando ainda mais interessante e imersivo.

Há outros perfis semelhantes mas esse é o que acho mais interessante dentro do tema WWII.

Ainda dentro do tema Segunda Guerra Mundial, por meio desse perfil acabei encontrando um site muito legal que também tem a proposta de tratar os eventos como atuais: http://ww2today.com

Se você tem interesse por esse período da história vale muito a pena.

Pergunte no Twitter se as pessoas gostam de Crocs. É bem provável que as pessoas comecem a se sentir mal, algumas vão desmaiar outras simplesmente revirar os olhinhos e bufar para você. Sim, todos odeiam Crocs.

Em prol dessa gente de extremo bom gosto e fidalguia vem ai a PRIMEIRA PROMOÇÃO DO HUNF!!!. Quero saber o quanto você detesta esse calçado. Quero saber tanto que vou dar um Crocs de presente para o vencedor dessa promoção. Sim, isso mesmo, um belo par de Crocs para você fazer o que quiser. Queimar, presentear a sogra ou, quem sabe, calçar e sentir seu pé envolto em, hum delicia, maciez ímpar.

“Ok, mas como faço para participar?”. Na verdade é simples para alguém como você, que odeia Crocs e provavelmente ama o Tumblr. O que você vai ter que fazer é me provar o quanto você tem desgosto pelo Crocs e alguma ajuda de seus amigos de bom gosto.

Eu quero que você me mande uma imagem sua, pode ser foto, montagem, vídeo, etc. de modo que ilustre o seguinte: “Eu prefiro por o pé … do que em um Crocs” ou “Melhor que enfiar o pé em um Crocs é enfiar o pé …” e por ai. Deu para entender o mote.

Você vai pegar essa sua ideia e mandar o email 800diamass[arroba]tumblr.com, copiando o email crocs[arroba]hunf.com.br. No assunto você coloca o que achar apropriado. Já no corpo da mensagem, alem do conteudo propriamente dito, você deve adicionar uma legenda explicando a postagem, alem de alguma informação de contato. Seu twitter, seu G+, Facebook ou email. Algo com o qual eu possa me comunicar com você. Esse email vai se tornar, automaticamente, uma postagem no Tumblr da promoção. A explicação de como funciona a postagem por email do Tumblr você encontra aqui.

Agora vem o pulo do gato. Vai ganhar um par de Crocs aquele que conseguir maior numero de “notes” de usuários unicos do Tumblr. Ou seja, quem conseguir mais reblogs e likes (like do próprio tumblr e não do Facebook) em sua postagem. Então para garantir que todos comecem juntos a busca pelos reblogs e likes o Tumblr da promoção ficará fechado até a 00:00 do dia 01 de outubro de 2011. A partir dessa data acabam as submissões e o tumblr se tornará publico. Ai é cada um por si para conseguir. Vocês terão até o dia 10 de Outubro as 00:00 para angariar essas notas. Nessa hora o Tumblr será fechado novamente até que eu apure o vencedor.

“Ah mas como saberei se minha submissão para a promoção chegou?”. Tudo o que for postado no Tumblr da promoção irá aparecer na fanpage do Hunf!!! Mas você não conseguirá abrir a URL até a zero hora do dia 01 de outubro. Ou seja, você vai ver lá pequenininho mas não vai poder reboglar ou dar like no Tumblr. Já dentro do ambiente do Facebook você pode comentar, curtir, compartilhar MAS NADA DISSO VALERÁ COMO MÉTRICA. Apenas dentro do Tumblr.

Parece complicado né? Mas não é. Um resumo rápido:

Crie uma imagem demonstrando seu desgosto pelo Crocs – Envie por email para 800diamass[arroba]tumblr.com, copiando o email crocs[arroba]hunf.com.br até a meia noite do dia 30 de setembro de 2011 – Em 01 de outubro de 2011 peça para seus amigos, o cachorro e a mamãe curtir e reblogar – A meia noite de 10 de outubro de 2011 o Tumblr da promoção será fechado e eu apurarei o vencedor.

Depois disso eu entro em contato e pego as informações necessárias para que o vencedor receba em casa seu grande prêmio.

Bom, é isso. Eu nem sei se haverá adesão. Ai é com vocês. Lembrem-se que acima de tudo isso aqui é uma brincadeira e a maioria das brincadeiras ficam mais legais com bastante gente participando.

Mas fala a verdade, seu coração hipster delirou pela possibilidade de falar mal de algo comum usando o Tumblr e ainda podendo envolver outros hipsters na brincadeira. E você nem precisa curtir minha fanpage, nem me seguir no Twitter ou virar meu amigo no Tumblr para participar. Mas se você qualquer um desses (ou todos) vai mostrar que é alguém muito bacana.

Gostaria de lembrar que a Crocs e nenhuma de suas subsidiarias tem participação nessa promoção assim como nenhuma marca ou pessoa jurídica. Mas claro que se alguém quiser patrocinar, basta entrar em contato através do email raul[arroba]hunf.com.br e podemos discutir a melhor maneira de isso acontecer. Alias qualquer outra duvida a respeito dessa promoção deve ser direcionada para crocs[arroba]hunf.com.br.

Boa sorte! Para todos, é a primeira vez que faço algo assim e acho que arrumei sarna para me coçar.

Para quem nunca assistiu, Misfits é Heroes com excesso de sexo, drogas e Rock’n'Roll. Esse ano a série vai para sua terceira temporada com uma perda lastimável: Robert Sheehan não voltará, o que significa que o personagem mais “carismático” da série, Nathan, não estará presente nessa temporada.

A série vai se sustentar sem ele? Ainda não é possível saber. Mas pelo menos os produtores simplesmente não sumiram com o personagem, do nada. Foi produzido um websódio da série focado em Nathan. Nos 9 minutos desse websódio é explicado o destino dele e para quem assistiu a série, talvez explique um evento da segunda temporada.

Esse websódio foi ao ar hoje mas infelizmente o vídeo oficial, do site do canal E4, não pode ser reproduzido fora do Reino Unido. Mas, não tema, uma alma caridosa gravou e colocou no Youtube. Só consegui achar esse vídeo mas acho que outros surgirão com melhor qualidade. Mas esse não está com qualidade tão ruim quanto pode parecer.

Assista abaixo.

Espero que o vídeo não seja retirado do ar mas como diz o ditado… tenha sempre um plano de backup. SAVE ME BARRY!

[ATUALIZAÇÃO]Como esperado o video saiu do ar mas FEAR NOT. Você pode continuar assistindo aqui nesse post. Caso tenha dificuldades verifique se há restrições, em sua localidade, de acesso a sites de compartilhamento como o Dropbox.

O primeiro episódio da terceira temporada está programado para ir ao ar em 11 de novembro de 2011 (11/11/11).

Veja ai embaixo o trailer da terceira temporada.

keep calm and kill your probation worker.

Ontem vi no twitter um link com 27 imagens de campanhas impressas, do tempo do guaraná de rolha, que dificilmente passariam hoje em dia. A maioria são peças extremamente machistas outras simplesmente soam como nonsense nos dias de hoje. Sem falar que algumas são de um racismo atroz.

Mas como disse no inicio, essas peças são um retrato do tempo em que foram feitas.

Um bom exemplo do que estou falando é a peça abaixo, feita para a Sega. O cartaz diz: “Algo para fazer com suas mãos que não vai te deixar cego”. Dá para imaginar alguém aprovando isso nos dias de hoje? Eu achei fantástico para falar a verdade. Sem falar que o som da palavra Sega em português carrega uma doce ironia…

Céééééga

E por acaso vocês sabiam que mais médicos fumam Camel que qualquer outra marca?

Mais médicos fumam Camel

E essa abaixo? Já imagino passeatas e soutiens queimados.

Esposa que compra café ruim leva palmadas!

E para quem acredita que o incentivo a vaidade infantil é um fenômeno cultural recente…

Pedobear aprova

E abaixo, na galeria, você pode apreciar todas as 27 peças.

Via twitter do Jason Alexander