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SOCIALISMO
Você tem duas vacas.
Você dá uma para seu vizinho.
COMUNISMO
Você tem duas vacas.
O estado toma as duas e te dá um pouco de leite.
FASCISMO
Você tem duas vacas.
O estado toma as duas e te vende um pouco de leite.
NAZISMO
Você tem duas vacas.
O estado toma as duas e te dá um tiro.
BUROCRACISMO
Você tem duas vacas.
O estado toma as duas. Mata uma, ordenha a outra e então joga o leite fora.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Você tem duas vacas.
Você vende uma e compra um touro.
Seu rebanho se multiplica e a economia cresce.
Você vende o rebanho e se aposenta com o lucro.
CAPITALISMO (DE RISCO) ESTILO ROYAL BANK OF SCOTLAND
Você tem duas vacas.
Você vende três delas para sua empresa S/A usando cartas de crédito conseguidas pelo seu cunhado no banco, então faz um seguro da divida associada a uma oferta geral e então você consegue quatro vacas com dedução de impostos para cinco vacas.
Os direitos de ordenha de seis vacas são então transferidas, via intermediário, para uma empresa das ilhas Cayman cujo dono, em segredo, é o acionista principal que vende para você de volta os direitos de ordenha das sete vacas.
O balanço anual diz que a empresa possui sete vacas, com direito de opção para mais uma.
Você vende uma vaca para “comprar” um presidente dos Estados Unidos, te deixando com nove vacas.
Nenhum balanço foi providenciado na divulgação.
O publico então compra seu touro.
SURREALISMO
Você tem duas girafas.
O governo te manda fazer aulas de gaita.
UMA CORPORAÇÃO AMERICANA
Você tem duas vacas.
Você vende uma e então força a outra a produzir o leite equivalente a quatro vacas.
Depois você contrata uma consultoria para analisar o porque da vaca ter morrido.
UMA CORPORAÇÃO FRANCESA
Você tem duas vacas.
Você entra em greve, organiza piquetes e bloqueia as ruas porque você quer três vacas.
UMA CORPORAÇÃO JAPONESA
Você tem duas vacas.
Você as redesenha para que elas tenham apenas 10% do tamanho normal de uma vaca e produzam 20 vezes mais leite.
Então você cria um desenho da vaca, chamado Vakimona e vende os direitos mundialmente.
UMA CORPORAÇÃO ITALIANA
Você tem duas vacas, mas não tem ideia de onde elas estejam.
Você decide sair para almoçar.
UMA CORPORAÇÃO SUIÇA
Você tem cinco mil vacas. Nenhuma delas é realmente sua.
Você cobra dos donos pelo armazenamento.
UMA CORPORAÇÃO CHINESA
Você tem duas vacas.
Você tem trezentas pessoas ordenhando as vacas.
Você diz que baixo índice de desemprego e altíssimo índice de produção bovina.
Você prende o jornalista que reporta a verdade.
UMA CORPORAÇÃO INDIANA
Você tem duas vacas.
Você as adora.
UMA CORPORAÇÃO INGLESA
Você tem duas vacas.
Ambas estão loucas.
UMA CORPORAÇÃO IRAQUIANA
Todos pensam que você tem um monte de vacas.
Você diz que não tem nenhuma.
Ninguém acredita em você então te bombardeiam e invadem seu pais.
Você ainda não tem nenhuma vaca mas pelo menos agora é uma democracia.
UMA CORPORAÇÃO AUSTRALIANA
Você tem duas vacas.
Os negócios parecem estar indo muito bem.
Você fecha e escritório e vai para um pub comemorar.
UMA CORPORAÇÃO NEO-ZELANDESA
Você tem duas vacas.
Uma delas parece muito atraente.
ATUALIZAÇÃO sugerida pelo Ely:
UMA CORPORAÇÃO BRASILEIRA:
Você tem duas vacas.
Ambas descem na boquinha da garrafa. Você bate em uma e acaba em A Fazenda.
Via: share no G+ do Eduardo Miranda
